קראו עכשיו

(Minghui.org) לכל בני המשפחה שלנו יש קשר עמוק איתנו, אך רבים מאיתנו נכנסים לקונפליקטים איתם וקשה לנו לתקשר זה עם זה. מדוע זה קורה כך? הייתי רוצה לשתף כמה מחשבות שיש לי מניסיוני האישי.

ראשית, אנחנו לא צולחים ברוב המקרים להתייחס לבני משפחתנו כאל ישויות חיות שצריכות להינצל, ובמקום זאת אנחנו מתייחסים אליהם עם רגשות אנושיים. בעשותינו זאת אנחנו כבר מורידים עצמנו לרמה של אנשים רגילים, והתוצאה היא שְלְמה שנאמר, לא תהיה ההשפעה המקווה.

שנית, אנחנו לא פועלים היטב בטיפוח שלנו. ישנה אנרגיה במה שמתרגלי דאפאאומרים, וההשפעה שלה תלויה בכמה טוב אנחנו מטפחים בדאפא.

אקח את עצמי כדוגמה, הייתה תקופה שהרפיתי בטיפוח ולמה שאמרתי לבני משפחתי לא הייתה כל השפעה. ניסיתי מספר פעמים לשכנע את אבי לפרוש מארגוני המק"ס (המפלגה הקומוניסטית הסינית), אך הוא סירב עד שכמעט איבדתי את מזגי ואיימתי לנתק את היחסים בינינו. לבסוף הוא הסכים בחוסר רצון. יכולתי לראות שהוא לא עשה את זה מהלב. גם עם אמי דיברתי בכנות וניסיתי לשכנע אותה לפרוש מהמק"ס, אך היא פשוט לא הקשיבה לי.

הסתכלתי פנימה וניסיתי להבין למה אמי מגיבה בצורה כל כך שלילית. הבנתי שזה בגלל שלא טיפחתי היטב בעצמי, ולכן לא הצלחתי לפוגג את האלמנטים המרושעים שמאחוריה.

שלישית, הרבה פעמים אנחנו נוטים לכפות את השקפתנו על בני המשפחה שלנו. כמתרגלי דאפא עלינו להבין שאנחנו לא יכולים לצפות שלבני משפחתנו תהיה אותה רמת הבנה לגבי דברים כמו שיש לנו. אנחנו מצפים מהם לראות דברים מאותה נקודת מבט שלנו, ומתוסכלים כשהם חושבים אחרת.

האמת היא שלכל אחד יש את הגורל והשאיפות שלו, ולישויות ברמות שונות יש את תחומי החשיבה שלהן. לכן אסור לנו לכפות על בני המשפחה שלנו את הרעיונות שלנו כשאנחנו מבהירים להם את האמת, ועוד פחות לדבר איתם על דברים שמעבר להבנה שלהם, אחרת נכָּנס בקלות לוויכוחים. נהגתי לעשות כך והשתפרתי רק אחרי שהבנתי את הבעיות שלי והשגתי הבנה טובה יותר.

אז איך נוכל לפעול טוב יותר בהיבט הזה? אני חושבת שהכי חשוב זה שנשתפר בטיפוח שלנו. כשאנחנו מטפחים את עצמנו היטב, למה שנגיד יהיה עוצמה והשפעה יותר. בו בזמן עלינו להתייחס לבני משפחתנו, כאל ישויות חיות יקרות שצריכות להינצל.

אנשים שאינם מטפחים נוטים לשים את האינטרסים שלהם קודם, וכך גם קרובינו שאינם מתרגלים. זהו טבע אנושי המבוסס על היקום הישן, ועלינו לקחת את זה בחשבון כשאנחנו מתקשרים עם בני משפחתנו. לגבי הקרובים שהיו מעורבים ונפגעו כתוצאה מהמעצר והכליאה הלא חוקיים שלנו במהלך הרדיפה שמנהלת המק"ס, אנחנו צריכים לנסות להבין אותם מנקודת המבט שלהם, במקום להתווכח איתם.

כשהוטל עליי גזר דין כבד הוריי סבלו גם כן, ולא הצליחו לראות נכוחה את הטבע המרושע של המק"ס, כך שהם הפילו את כל האשמה עליי. אף שלאבי הייתה הבנה מסוימת לגבי הדאפא, הוא עדיין לא היה מרוצה ממני כלל. הוא הבהיר שאם אֶאסר שוב, ואם הם כבר ימותו כשאשתחרר, הם לא יורישו לי כלום מנכסי המשפחה, ואם הם יהיו בחיים הם לא ירשו לי להיכנס הביתה. הוא אמר שיש להם חיים משלהם והם רוצים ליהנות מהם ולא רוצים להסתבך בגללי. אמי הייתה לגמרי שטופת מוח מהמק"ס, אז תוכלו לדמיין איזה יחס עוין היא גילתה כלפיי.

עלינו להבין את הקשיים שבני משפחתנו עברו במהלך הרדיפה. בעבר בכל פעם שאמי התלוננה עליי, התווכחתי איתה. במבט לאחור זו הייתה החזקת התחרותיות שלי שגרמה לי להיכנס לוויכוחים האלו. עכשיו כשהיא מתלוננת עליי, אני נשארת רגועה מאוד ללא שום תרעומת. בה בעת אני שולחת בלב מחשבות נכונות להשמיד את האלמנטים המרושעים מאחוריה. עם הזמן היא הפסיקה להתלונן עליי כבעבר ויחסינו השתפרו, מאחר שאני משתדלת מאוד לדאוג לרווחתה בכל הזדמנות.

המשפחה שלנו היא גם סביבת הטיפוח שלנו. אף שהחלק המטופח שלנו הופרד מאיתנו, יש לנו עדיין החזקות רבות לוותר עליהן, ומה שקורה סביבנו ואיך בני משפחתנו מתנהגים זה כמו ראי המשקף אותנו.

קחו לדוגמה את אמי. אחרי שסילקתי את התרעומת כלפיה, גיליתי שיש לה הרבה תכונות חיוביות. היא תמיד עושה דברים במסירות ואוהבת סדר. היא מתייחסת ליחסים בין גברים ונשים ברצינות רבה ומנהלת את זה היטב. מקרה אחד השאיר בי רושם עמוק.

פעם הלכנו לעשות משהו יחד עם זוג מכרים ותיקים. האשה התיישבה במושב הנהג ואני עמדתי להתיישב במושב שלידה ולתת לאמי ולבעל של הנהגת לשבת יחד מאחור. אמי לא הסכימה ואמרה שהיא לרוב מנמנמת במכונית וזה לא נאה אם במקרה היא תיפול על בעלה של הנהגת.

אמי מבוגרת הרבה יותר מהגבר, שצעיר ממנה בשנים רבות. אפילו אם היא תירדם במקרה ותיפול עליו, אף אחד לא יחשוב שיש כאן משהו לא ראוי. התרשמתי מאוד והערכתי את דבקותה בנורמות המסורתיות, במיוחד בחברה של ימינו.

אמי הייתה יפה מאוד בצעירותה והיו לה מחזרים רבים, אבל אחרי שהתחתנה עם אבי היא הקדישה לו את כל לבה. פעמים רבות היא אמרה שמאחר שהתחתנה עם אבי, היא תתייחס אליו טוב כל חייה.

מאוחר יותר אחרי שאבי מת, היה מישהו ששלח לה הודעות כל הזמן והביע את דאגתו כלפיה. זה נמשך שנה וכולם יכלו לראות מה קורה, אבל אמי אף הפעם לא אמרה או עשתה דבר לא ראוי. היא אמרה שאפילו שהוא נחמד אליה, יש לו אשה והיא לא תעשה דבר שיגרום למחלוקת בינו לבינה. היא דחתה אותו בהתמדה אך בטקט.

התבוננתי בעצמי. אף שמעולם לא עשיתי משהו לא ראוי מבחינה מינית, מפעם לפעם הופיעו במחשבתי רעיונות ארוטיים. התביישתי שלא ניהלתי את עצמי בצורה טובה בהיבט זה כמו אמי, שאינה מטפחת. בכל פעם כשאני מסתכלת פנימה ומתבוננת בעצמי, אני יכולה תמיד לראות את החסרותיי ומנסה להשתפר בטיפוח שלי.

לדוגמה, פעם אמי אמרה לי: "את היית במאסר כל כך הרבה שנים ואין לך כלום". בדקתי פנימה למצוא אם יש לי החזקה לאינטרס אישי, ובאמת גיליתי את הפרצות שלי.

לאחר שאבי נפטר לפתע מהתקף לב, הייתה בעיה להעביר את חסכונותיו לחשבונה של אמי. חשבתי שעליי למצוא דרך להעביר את כספה של אמי לחשבון שלי לפני שהיא תהיה זקנה מדיי ואולי דמנטית, כך שלא אצטרך לעבור את התהליך שוב. גם חשבתי מה יקרה אם היא תמות לפתע כמו אבי, מה יקרה אם היא תצטרך ללכת לבית אבות, ומה תהיה הדרך הטובה ביותר להעביר את הבעלות על הבית אליי, וכו'. אפילו ניסיתי לחשב כמה פיצויים אוכל לקבל כשהרדיפה תסתיים והשם של הדאפא יטוהר.

פעמים רבות אמי אמרה לי: "באת לעולם האנושי ליהנות מאושר ונוחות". הבנתי שהמילים האלו הן כדי להזכיר לי לא לרדוף אחר פנאי ונוחות בחיים. כשהיא אמרה לי: "אתם [פאלון גונג] לא יכולים להביס את המפלגה הקומוניסטית". ידעתי שזה נאמר כדי להזכיר לי לוותר על החזקות כמו פחד ומנטליות תחרותית.

אף שאינני יכולה לראות שום דבר דרך העין השמימית שלי, אני יכולה להרגיש שיש קשר קארמתי רע ביני לבין אמי. גם לפני שנעצרתי ונאסרתי היא התנגדה בתוקף שאלך להבהיר אמת לאנשים; כשהייתי במאסר היא הוסיפה עלבון על הפגיעה שעברתי;  כשהמשטרה באה להטריד אותי אחרי ששוחררתי, היא תמיד שיתפה איתם פעולה ללא כל תנאי. הגעתי להבנה שאני בוודאי פגעתי בה ממש בחיי הקודמים, אז בחיים האלו היא נעשתה אמי והיא מנסה לנקום בי, כשהיא מנסה לעצור בעדי לתרגל טיפוח. זה רק שעל פני השטח היא לא יודעת את זה.

אף שהכוחות הישנים סידרו יחסים רעים ביני ובין אמי כדי לעצור בעדי, המאסטר השתמש במצב הזה וסידר שאמי תשמש כמראה עבורי כדי לעזור לי לראות את ההחסרות שלי. באותו זמן יכולתי גם, דרך הטיפוח, לשחרר ברוגע את כל התרעומת שהייתה לי נגדה וליישב בטוב לב את הזיקה הרעה בינינו.

אני משתפת את כל זה בהתבסס רק על המצב האישי שלי, ומקווה שזה יכול לשמש שיעור לאחרים החווים קשיים בתקשורת עם בני משפחה.