כמה מחשבות בנושא של זוגיות

כאשר קיבלתי את הפא, המנטליות של ההתלהבות שלטה בי בחוזקה. מנטליות זאת התחזקה יותר לאחר שראיתי כיצד הפא מאפשר לכל בעיה או קונפליקט, כולל בעיות פיסיות, להיפתר ולהיות מיושבים בדרך טובה, וכיצד המורה מתכנן עבורנו דברים. בהשפעת המנטליות הזאת לחצתי על בת-זוגי לטפח ולתרגל פאלון דאפא. אולם אדם אינו יכול לשלוט בגורל של אחרים, גם לא בזה של בני משפחתו.

"אינך יכול להתערב בחיים של אחרים וגם אינך יכול לשלוט בגורל של אחרים, כולל של אשתך, בניך, בנותיך, הוריך או אחיך. האם אתה יכול להחליט על הדברים האלה?" (מתוך "ג'ואן פאלון" הרצאה רביעית)

כאשר עושים דברים עם מנטליות של אנשים רגילים אנו נתונים לחוקים של אנשים רגילים, ולפי הפיזיקה המודרנית, ככל שדוחפים כך נוצרת יותר התנגדות. בת זוגי התחילה לפתח סלידה ושאט-נפש מפאלון דאפא בעיקר בגלל המנטליות והמחשבות הלא מספיק נכונות ששיקפתי.

באותה עת עברתי שינויים רבים בעקבות קבלת הפא והדרך של הטיפוח תרגול, הפסקתי לשתות אלכוהול, לעשן, ובמידה מסוימת לפעול בעקבות הטבע הדמוני.

בת זוגי לא הבינה את השינוי הקיצוני שעברתי, ו"האשימה" את הדאפא בכך שאהוב נפשה "השתנה" ו"נלקח" ממנה. החלטתי להפסיק ללחוץ עליה בנושא, למרות שלא באמת ויתרתי על ההחזקה והרצון שהיא תפעל ותנהג בצורה שבה אני רואה את הדברים וכפי שאני רוצה, מה שהתבטא בהפגנת זלזול, חוסר כבוד והתנשאות כלפי התחומים בהם היא עסקה (כגון רפואה משלימה), ודברים מתבטאים, קיימים ומשפיעים גם כאשר הם חבויים במחשבה או כאשר האדם לא מודע להם.

כעבור זמן מה סיפר לי מטפח מהו הסטנדרט המוסרי בנוגע לאינטימיות זוגית לגבי אנשים שאינם נשואים. בתחילת הטיפוח תמיד התפארתי בין אנשים רגילים שבפאלון דאפא אין דרישות מוסריות מסוג זה, התפארות שנבעה מלימוד לא מספיק של הפא והחזקות שונות, החזקות שמנעו ממני לראות או להבין את הנושאים האלה ב"ג'ואן פאלון". עמוק בפנים ידעתי שזה נכון, אולם בגלל הפחד לאבד את בת זוגי, ומצב הטיפוח שלי באותה עת, לא עשיתי דבר בנוגע לכך במשך כמה חודשים (מלבד לסבול בשקט). במקום זאת חיפשתי להשתמש בפא כדי לתרץ ולהחביא את ההחזקה והבעיה. אפילו דיברתי עם מתרגל וותיק שאמר לי שלדעתו זה בינתיים בסדר בתקופה הנוכחית. אולם בטיפוח אי אפשר להסתכל על אחרים, צריך לקחת את הפא בתור מורה ולאמוד דברים באמצעותו. בסופו של דבר החלטתי לשתף את בת זוגי בהחלטה. בהתחלה עשיתי זאת במעין הומור כדי לבדוק את תגובתה, מה שהיה חוסר כבוד וזלזול ברצינות הנושא. בסופו של דבר, בפחד וחרדה, הודעתי לבת זוגי על החלטתי, וכפי שפחדתי שהיא תעזוב אותי, היא עזבה אותי. למחרת נפגשנו לדבר, שוחחנו בפתיחות על המצב והיא חלקה עמי את רגשותיה לגבי השינויים שעברתי, הלחצים שהפעלתי ועל כך שהיא מרגישה במקום השני. נעשיתי מודע לכך שגרמתי נזק לדאפא בעקבות המנטליות הלא נכונה, ושהמשבר בנושא של אינטימיות זוגית הוא רק קצה הקרחון לבעיות וחוסר הבנה אחרות.

בת זוגי החליטה לחזור אלי לתקופת ניסיון, למרות שלא ידעה כמה זמן היא תוכל "להחזיק מעמד", לדבריה, בצורה כזאת. כעבור שבועיים היא נפרדה ממני שוב, הפעם בצורה דרמטית יותר. גיליתי את ההחזקה שלי לרגשות , חיבה ואהבה זוגית, הסתכלתי יותר פנימה והייתי נחוש לא להישלט בידי ההחזקות ולעמוד בסטנדרט המוסרי הנדרש. כעבור יומיים היא חזרה אלי שוב.

הסברתי לה את הנושא שוב ושוב, דיברתי אל הצד המואר שלה, לעיתים שלחתי מחשבות נכונות בנושא, אולם כל כמה זמן המשבר והבעיות היו חוזרים. דימיתי את המצב להחזקה של אכילת בשר שחוזרת כמה פעמים עד שהיא מסולקת לחלוטין. כאשר בכל פעם שהנושא עולה צריך להסביר דברים עם חמלה, ולנסות כמה שיותר להבין את הצד השני. כך עברו עוד כמה חודשים.

כיוון שהפחד לא נעלם לגמרי, ומתוך רצון "להתחשב" בבת זוגי, לא וויתרתי לגמרי על ההחזקה, ולא עמדתי לגמרי בסטנדרט, אלא רק במה שנראה לי אז  כמינימום ההכרחי. ברור שדברים אינם עובדים כך בטיפוח, כיוון שאיננו מטפחים באמצעות חוקים של אנשים רגילים.  הכוחות הישנים ניצלו זאת והשתמשו בבת זוגי בכדי להפריע לטיפוח שלי. הם אפילו היו מוכנים להקריב את המוסריות שלה לשם כך. אחרי שקראתי את ההרצאה בניו-יורק בה המורה בחמלתו הרבה השתמש  "בפטיש כבד" כדי לעורר אותנו לפני שיהיה מאוחר מדי, הבנתי מדוע הנושא לא מיושב, מדוע איני משפיע על סביבתי כפי שמטפח יכול לעשות.

"לפני כמה ימים אמרתי שאור הבודהא זוהר בכל מקום ומיישר את כל הדברים הלא נכונים. במילים אחרות, האנרגיה המתפזרת מגופנו יכולה ליישר את כל המצבים הלא נכונים. לכן, בהשפעת האפקט של השדה הזה, אם לא תחשבו על הדברים האלה, תשפיעו על בני זוגכם גם-כן בלי להתכוון לזה. אם אתם לא חושבים עליהם ולא תחשבו עליהם, בני זוגכם לא יחשבו עליהם גם כן," (מתוך "ג'ואן פאלון" הרצאה שישית)

במהלך כל הויתור לא ממש ויתרתי עד הסוף, והויתור שנעשה נעשה מתוך פחד ודאגה לעצמי, דאגה שהטיפוח שלי יכשל ושלא אעמוד בסטנדרט. והרי אי אפשר לפעול נכון מתוך שורש של אנוכיות. התחלתי לחשוב על בת זוגי, אדם רגיל שנוהג על פי סטנדרטים שאולי מקובלים, אך לא באמת ראויים לבני האדם! כמה קארמה אדם זה צובר, מה יקרה לאדם כזה בעתיד. אפילו אם המורה יישב עבורי דברים בדרך טובה, מה יקרה איתה? האם תלמידי הדאפא אינם צריכים להציל יצורים חיים ולהשאיר סטנדרטים נכונים לאנושות העתידית? הסברתי נושא זה לבת זוגי בצורה זאת, בנוסף לעקרונות שחשבתי שהיא יכולה להבין ולקבל, והתוצאה הייתה הרבה יותר טובה. היא החליטה לקבל ולנסות לעמוד בדרישה המוסרית במלואה, והיא הבינה זאת מתוך ליבה. אולם גורמים אצל אדם רגיל אינם יציבים.

"אבל זה לא מוחלט כי בסביבה הנוכחית יש כל מיני דברים. כשמדליקים טלוויזיה הם יכולים בקלות לעורר את התשוקות" (מתוך "ג'ואן פאלון" הרצאה שישית)

כך שלעיתים הסביבה, בשילוב ההחזקות שלי, משחקים תפקיד ומשפיעים עליה. אולם הניסיון לימד אותי שברגע שמוותרים או מורידים את הסטנדרט של הטיפוח, הפתח שהכוחות הישנים יכולים לנצל יגדל אף יותר.

שתי מתרגלות אמרו לי, כל אחת בנפרד, שזה לא ילך אם אתחתן עם "לא-מתרגלת" כיוון שייווצרו הרבה בעיות וזה יגביל אותי במידה מסוימת. הבנתי שונה משלהן, ונוגעת בנושא של ללכת בדרך האישית שלנו, אולם בכל זאת פיתחתי חרדה מסוימת ודאגתי איך זה יהיה ואילו בעיות יגיעו בעתיד כשאהיה נשוי לאישה לא מטפחת. כמו בומרנג הנושא חזר אלי, כך שבעיות מסוימות בקשר הזוגי חזרו והיתה התמרמרות מסוימת וחוסר שביעות-רצון מצד בת זוגי, הסתכלתי פנימה והבנתי שאי אפשר לחזות מצבים של רמת טיפוח מסוימת מרמות אחרות וממצבי טיפוח של אחרים, שזאת צורת חשיבה של אדם רגיל לנסות לעשות כך.

"בעתיד כשתטפחו ברמה גבוהה, בלי שאגיד לכם, תדעו בעצמכם מה לעשות. אז כבר יהיה מצב אחר שישמור על חיים הרמוניים. לכן, אל תתעסקו בזה יותר מדי, כי דאגת יתר היא גם החזקה." (מתוך "ג'ואן פאלון" הרצאה שישית)

בין השאר הבנתי שתלמידי הדאפא בתקופת תיקון הפא צריכים להשאיר דרך יציבה לאנשי העתיד, ואולי גם אז יהיו זוגות בהם רק אחד מבני הזוג מטפח. המצב השתנה מהותית אחרי שויתרתי והבנתי זאת.

לפני כשלושה חודשים עברנו לגור יחד. ההחלטה לא הייתה פשוטה, ובחלקה נפלה כי בת זוגי לא רצתה להינשא לפני שנגור יחד תקופה מסוימת. החלטנו להתקדם בצורה כזאת: לגור יחד, ליצור מחויבות מסוימת באמצעות אירוסין, ולהינשא בהקדם האפשרי. למרות שאיני משוכנע שפעלתי כשורה, הרגשתי בכל אופן שאיני יכול להימנע מכך. בעקבות גילוי החזקות ושיפור נוסף קיבלנו החלטה להינשא בתוך כמה חודשים.

כיום ארוסתי מעריכה מאוד את פאלון דאפא ואת תלמידי הדאפא, ומבינה יותר בנוגע לסטנדרטים המוסריים הנדרשים מבני אדם. היא מתרגלת מדי פעם, קראה את "הפאלון גונג" ומבהירה את האמת מדי פעם, ייתכן ואף תבחר בדרך הטיפוח, אולם הלב שלי כבר נקי בנושא הזה ואיני רודף אחרי כך.

לסיכום אומר שגם במערכת זוגית עם לא מטפחים, צריך להבין איך ההחזקות שלנו משתקפות בצד השני, להתחשב באחרים מתוך חוסר אנוכיות (אחרי הכל יש דברים שהרבה יותר קשים עבורם מאשר עבורנו), להסתכל פנימה, לשמור על פתיחות ותקשורת, ולנהוג בחמלה רבה.

האמור למעלה הם הבנותי וניסיוני בעת הנוכחית, אנא תקנו או הביעו דעתכם.