עצה פזיזה גורמת לצרות למתרגלים עמיתים

(Minghui.org) כמה מאמרים שפורסמו לאחרונה באתר מינג-הווי הזכירו לי שנהגתי לתת עצות פזיזות למתרגלים עמיתים בשל ההחזקה שלי להתפארות וההחסרה שלי בטיפוח דיבור. זה גרם לצרות וקשיים למתרגלים עמיתים.

התחלתי לתרגל בדאפא ב-1999. נעצרתי שוב ושוב וגם נאסרתי במחנות לעבודה בכפייה מיולי 1999. אף שבכל פעם שנעצרתי סירבתי להיכנע לרדיפה, החוויות שלי היו קשות ואכזריות באופן בלתי רגיל. יתרה מזאת, לא מצאתי שום פרצה בטיפוח שלי שהיא הגורם השורשי למצוקה שלי. מתרגלים עמיתים הופתעו מכך שנעצרתי מספר פעמים, משום שכולם ראו בי מתרגלת נחושה שמאמרי שיתוף ההתנסויות שלה פורסמו במינג-הווי ושלמדה לפחות שני פרקים בספר "ג'ואן פאלון" כל יום ועשתה את שלושת הדברים היטב.

לשקול בזהירות לפני שמציעים איך לפעול

היות שיכולתי לכתוב ולדבר ברהיטות ובצורה משכנעת, במהרה נעשיתי דמות מרכזית בכמה מקבוצות לימוד הפא המקומיות. הייתי מסוגלת להצביע על החסרות של מתרגלים ולמצוא להם פתרונות זמן קצר לאחר שהכרתי אותם. כתוצאה מכך הפכתי במהרה למתאמת הקבוצה.

כך נעשיתי בהדרגה יותר ויותר פזיזה בנתינת עצות. מתרגלת אחת היססה אם להירשם לתכנית הביטוח הרפואי בחברה שלה. בני משפחתה שאינם מתרגלים דחקו בה לעשות את הביטוח, ואילו היא חשבה שלמתרגל אין שום מחלה ולכן אינו זקוק לביטוח רפואי.

היא ביקשה את חוות דעתי ואמרתי מבלי לחשוב: "את צריכה להירשם. אף שאינך חולה עכשיו, את עלולה לחלות בעתיד אם לא תטפחי יותר בנחישות. כשזה יקרה, תצטרכי לשלם מכיסך על טיפול רפואי, משפחתך לא תבין". לא ידעתי כלל שדבריי הפכו אחר כך למציאות. כשהיא חזרה מקבוצת הלימוד יום אחד היא נעצרה על ידי תריסר שוטרים. בזמן שהותה במעצר היא פיתחה מחלת לב ואושפזה.

אם הייתי פוגשת בה היום והיא הייתה שואלת אותי אותה שאלה, הייתי אומרת לה: "תעשי מה שאת מבינה מתוך דרישות הפא". אם נניח בצד את השאלה האם להירשם לביטוח רפואי זה הדבר הנכון לעשות, מתרגל לא צריך להחליט בשביל מתרגל אחר.

הבחירה שייכת למתרגל

לפני עשר שנים פגשתי מתרגלת צעירה בלימוד פא קבוצתי. כשנודע לי שאמה מודאגת מאוד מאי רצונה להתחתן, אמרתי לה: "תשכחי מלהתחתן. איך תמצאי זמן לזה?"

עכשיו היא כמעט בת 40 ועדיין רווקה. היא מבלה את רוב זמנה בעבודה ויש לה מעט זמן ללימוד פא. עכשיו לא הייתי מתערבת, כי זה לא תפקידי להציע אם מישהו יתחתן או לא. הערה לא הולמת של מתרגל עמית עלולה להפריע למה שהמאסטר תכנן עבורו.

לפני כמה שנים, בנה של מתרגלת עצורה, שילם למשטרה שוחד בסך 3,000 יואן כדי לחלץ אותה. באותו זמן היא סבלה מלחץ דם גבוה אז המשטרה לקחה את השוחד ושיחררה אותה. כשהגיעה לביתה היא גילתה את דבר השוחד והחשיבה את זה ככתם בטיפוח שלה.

הערתי בלי מחשבה יתרה שהיא לא הייתה צריכה לחתום על מסמך השחרור. היא נכנסה להיסטריה. הודאגתי מעוצמת הרגשות שלה ומהשפעה אפשרית על לחץ הדם הגבוה שלה. כרופאה חששתי גם מאפשרות של אירוע מוחי.

מיד אמרתי לה: "זה קרה מתוך תקוותו הכנה של הבן שלך לחלצך. כל משפחה הייתה עושה כך". אף שדבריי הרגיעו אותה, הם לא עמדו כלל בסטנדרט של הפא ויכלו להטעות אותה. אם הייתי נתקלת באותו מקרה היום, לא הייתי נוזפת בה שחתמה על מסמך השחרור שלה וגורמת לה להתרגש. מתרגלים עמיתים יכולים להבין אם עשו מעשה מוטעה, ולתקנו עם הזמן.

פִרצה בטיפוח

יש דוגמאות רבות למה שצריך או לא צריך לעשות, ולא אמנה את כולן. איזו פִרצה פשוטה אך מגוחכת זאת בטיפוח שלי! מקורה בהחזקה שלי להביע את דעתי מבלי לחשוב יותר מדי. פרצה שכזו שלא השגחתי עליה נוצלה יותר מעשר שנים על ידי הכוחות הישנים. הערות פזיזות כאלה אינן בהתאם לפא. הטעיתי מטפחת עמיתה והפרעתי לפא.

במאמר במינג-הווי הוזכרה התנהגות של מתרגל מקומי שלא עמד בדרישות הפא. כדי לנחמו, מתרגל עמית אמר לו: "אל תכעס על זה. האדם שפרסם את החסרותיך בציבור במינג-הווי בעצם נתן לך דֶה".

הערות פזיזות נטולות מחשבה כאלה נשמעות כל הזמן בקבוצת לימוד הפא שלנו. החזקות אנושיות כמו פָנָטיות, התפארות, קנאה, ותחרותיות מתחזקות בתהליך זה. הכוחות הישנים גם מנצלים החזקות כאלה וגורמים צרות למתרגלים. ואז מתרגלים כאלה ייתקלו ברדיפה אכזרית מבלי לדעת אפילו מה גרם לזה.

לשים לב לטיפוח דיבור

לפני שלוש שנים התחלתי לשים לב לטיפוח דיבור. שיננתי את קטע הפא שמדבר על טיפוח הדיבור ודקלמתי אותו לעתים קרובות. התחלתי גם לצמצם את הקשר עם מתרגלים שביקשו את חוות דעתי. כשנתקלתי במתרגלים כאלו הצעתי שהם ילמדו איתי את הפא. בדרך כלל הם קיבלו תשובה לשאלותיהם או שבעיותיהם נפתרו אחרי שקראנו את הפא. גם ריסנתי את עצמי מלתת הצעות או דעות לאנשים רגילים במשפחתי כל עוד העניין לא היה קשור להבהרת אמת.

במשך שלוש השנים האחרונות עשיתי את שלושת הדברים באופן עקבי ויציב. ההפרעה נעלמה והמשטרה המקומית הפסיקה גם כן להטריד את משפחתי.