(Minghui.org)לפי חוכמה סינית עתיקה, לצרף שתי חתיכות של מראה שבורה זה מייצג את נישואים מחדש. לאחר ראש השנה הסינית האחרון, הלכתי הביתה לרגל אירוע גדול: להתחתן מחדש עם אשתי לשעבר. זה לא היה עניין פשוט. חלק אולי שואלים: "נישואים ונישואים מחדש קורים כל יום, מה שונה כאן?"
נסתכל על פרטי האירועים: אני מתרגל פאלון דאפא יותר מ-20 שנה. לאחר שנעצרתי ב-2001 על ידי סוכני המפלגה הקומוניסטית הסינית (מק"ס), אשתי התגרשה ממני.
כששוחררתי, עזבתי את העיר לרגל עבודה. ואז חזרתי לעיר הולדתי כי אחותי המבוגרת השנייה הייתה במצב בריאותי לא טוב. היא הרגישה שהיא חולה סופנית ורצתה לראותי. הגעתי לביתה, וכמה קרובי משפחה הגיעו לשם, כולל אשתי לשעבר.
זמן מה קודם לכן התקשרה אליי אשתי לשעבר לשאול לגבי מכירת הבית. אמרתי: "אנחנו גרושים כבר 20 שנה, ונושא זכויות רכוש כבר לא קיים. את לא צריכה לשאול אותי. את יכולה לעשות מה שתחליטי". היא השיבה: "אני רוצה לקנות בית קטן יותר, שיהיה גדול מספיק עבורי, ותוכל לגור בו גם כן כשתחזור לעיר שלנו". חשבתי לעצמי: "למה היא מתכוונת? האם היא מנסה לנחם אותי כי לא היה לי בית כל השנים האלו?" אז אמרתי לה לא לדאוג כי כבר התרגלתי להיות לבדי.
נסיבות הגירושין
ב-2001 נעצרתי והוחזקתי במרכז מעצר. צורת עינויים אחת שעברתי הייתה הרעבה. יום אחד, שוטר קרא בשמי ואמר שאשתי באה לראות אותי. שמחתי, וחשבתי שהיא תפקיד כסף עבורי או תביא לי קצת אטריות להכנה מהירה. אך להפתעתי היא הביאה לי מסמכי גירושין, וזה גרם לי להרגיש עוד יותר רע. אמרתי לה: "איני רוצה להתגרש, אבל כיוון שאינך אוהבת אותי ורוצה להתגרש, אני מכבד את בחירתך ואחתום על המסמכים".
בזמן המכאיב והקשה ביותר היא השאירה אותי לסבול לבד. לאחר ששוחררתי ממרכז המעצר, מתרגלים וקרובים שלי ניסו לשכנע אותי להתחתן איתה שוב. הצעתי לה את זה בארבע הזדמנויות, אך היא התעלמה ממני. היא נטרה לי כי לא הייתי במצב כלכלי טוב.
אשתי לשעבר היא בעלת מזג רע. כשהייתה צעירה יותר היא קיללה והכתה אותי לעתים קרובות. לאחר הגירושים היא עשתה הרבה דברים רעים, פגעה בבריאותה, וב-2009 היא פיתחה סוכרת. כשלקחה אינסולין היא ידעה שתרגול פאלון דאפא יכול לרפא את מחלתה, אבל היא לא הייתה נחושה בטיפוח, אז בריאותה לא השתפרה. התנהגותה פגמה במוניטין של המתרגלים וגרמה שקרוביה וחבריה לא יבינו את הפאלון הדאפא.
אך כשראיתי אותה שוב 20 שנה מאוחר יותר היא רצתה להתחתן מחדש. כשהייתי בצרות היא נטשה אותי, ועכשיו היא בצרות ורצתה להתחתן. כמה בני משפחה התנגדו לזה ושאלו אותי מה אני חושב על בקשתה.
מכבד את היחסים הגורליים שלנו
אמרתי שאני מסכים להתחתן איתה שוב ממספר סיבות:
אם הייתי אדם רגיל, לא הייתי מקבל עליי את הטרחה של טיפול באדם חולה. אף שלא הייתי עשיר לא חסר לי כסף, אז לא היה לי קשה למצוא אישה צעירה להתחתן איתה. בשביל אנשים רגילים זה דבר נורמלי לעשות, אבל אני לא חיפשתי אישה.
לפני שנים, כשהייתי במצב קשה היא עזבה אותי וסבלתי קשיים. עכשיו היא במצב קשה ורצתה להתחתן שוב. האמנתי שלקחת את האחריות הזאת זה להתאים לדרישות של תלמיד דאפא אמיתי שמטפח.
התרגשתי גם מבחירתה לחזור לטיפוח ולהאמין במה שמאסטר לי הונג ג'י מלמד. חשבתי שאף שהתרשלה בטיפוח, אמונתה המושרשת עמוק בדאפא לא נשברה. עדיין יש תקווה עבורה. כשאחד מתלמידי המאסטר נמצא במצוקה, האם מתרגלים אחרים לא צריכים לעזור לו? בוודאי שכן. כמתרגל עמית, אעזור לה במובן של שיפור כולל בטיפוח, כספים וכו'. המשמעות של בעל ואישה היא מסירות אין-סופית עד סוף החיים. בהתחשב בשנים הרבות שהיא בישלה עבורי, כיבסה את גרביי המלוכלכות וכו', עליי לגמול לה.
אני חי על פי סטנדרט ודרישות הדאפא, והמאסטר מלמד אותנו להיות אנשים טובים כדי לאמת שהדאפא הוא טוב וש"אמת-חמלה-סובלנות" זה טוב. אז הבנתי שעליי להתחתן איתה מחדש. כשסיפרתי למשפחתי על המניעים שלי לנישואים המחודשים, הם התרגשו עד דמעות.
באותה תקופה, רמת הסוכר בדמה של אשתי קפצה מגבוה לנמוך, והראייה שלה הטשטשה. אם רמת הסוכר שלה תהיה נמוכה מאוד, זה עלול לסכן את חייה והיא תיאלץ להתאשפז. משפחתה הייתה עסוקה ולא יכלה לטפל בה. בתי אמרה לי: "אבא, אתה צריך לדאוג לה". אז הלכתי לעזור לה.
טיפלתי בה היטב וחיזקתי אותה בדרכים רבות. ידעתי שיכולתה לשאת נמוכה. כדי לעודד אותה לטפח בנחישות, תמכתי בה בצורה מבינה, סובלנית והגיונית, ללא האשמות או מציאת אשמים. תקשרתי איתה מנקודת מבט של עקרונות הפא, הסברתי על הסיבה והתוצאה שבקארמת מחלה, ועודדתי אותה לחזק את הבטחון העצמי שלה. כשהייתה בבית החולים למדתי את הפא, שלחתי מחשבות נכונות, ותרגלתי את התרגילים.
היא השתנתה מאוד. לאחר שחזרה הביתה היא הייתה נחושה ללמוד את הפא ולתרגל את התרגילים, שזה משהו שלא עשתה זמן רב. היא צחקה על עצמה ואמרה: "אני תוהה אם אוכל להתמיד אחרי שתלך?" עודדתי אותה: "אל תפחדי, כל עוד תתייחסי לעצמך כאל תלמידת דאפא, תוכלי לטפח היטב. אם את יכולה ללכת עבודה, אז לכי. אם את לא יכולה, בואי לביתי ואדאג לך".
בלילה לפני ששוחררה מבית החולים היא התוודתה בפניי: "עזבתי אותך כשעברת תקופה קשה, ועכשיו אני בתקופה קשה. התחתנת איתי שוב כשאתה במצב טוב, גם כלכלית וגם בטיפוח. אני מקווה שלא תתחרט על זה". אמרתי: "היחסים בין בעל ואישה לא מתוחזקים על ידי רגשנות, אלא על ידי הכרת תודה. ראית שלאחרונה אני מתחשב ואוהב כלפייך. הכוונה שלי הייתה לאמת את הדאפא ולאפשר לך לראות את הכרת התודה שאמורה להתקיים בין בעל ואישה, כמו גם את הדרך המסורתית להתייחס זה לזה בכבוד.
"אני גם רוצה להודות לך שנתת לי את ההזדמנות הזאת לאמת את הפא. את תלמידה של המאסטר ואת עושה טיפוח, אבל אינך פועלת היטב ואינך מצליחה לשחרר את ההחזקה שלך למחלה. כתלמיד עמית, אני רוצה לעזור לך לעבור את הקושי, להדגיש את שיפור השין-שינג שלי, להראות את היופי של הדאפא באמצעותך, ולשנות את הרושם שיש לקרובייך על הדאפא". היא הנהנה בהסכמה.
מאז שהתחתנו, היא השתנתה מאוד באמצעות שיפור מתמיד בטיפוח. תסמיני המחלה שלה נעלמו, ורמת הסוכר בדם שלה יציבה.
המאסטר אמר:
"ברגע שתשפר את השין-שינג שלך גופך יעבור שינוי עצום. במהלך השיפור בשין-שינג, החומר שבגופך ישתנה בוודאות". ("ג’ואן פאלון" הרצאה ראשונה,"מדוע הגונג לא גדל עם התרגול")
במהלך האירוע הזה גם חוויתי כמה שינויים גופניים בולטים. האחיינית שלי קראה: "הדוד שלי כל כך אנרגטי ונאה מאז שהוא חזר!" ובתי אמרה: "אבא, איך זה שאתה נראה צעיר יותר?"
משפחתה של אשתי יודעת עכשיו את האמת
לאשתי היה מזג רע וזה היה ידוע בקרב קרוביה וחבריה. כשאנשים סביבנו ראו כמה טוב טיפלתי בה, הם שיבחו את ההשפעה המופלאה של הדאפא בהרמת הסטנדרט המוסרי של האדם. החתן שלי הוא עובד ממשלתי. הוא הורעל על ידי השקרים של המק"ס וקודם לכן התייחס בעוינות כלפי הדאפא. הסברתי לו את האמת, וגם ניהלתי את עצמי היטב כדי שיוכל להבחין בטענות השווא של המק"ס לגבי הפאלון דאפא. כשסיפרתי לו על תרמית "ההצתה העצמית" בכיכר טיאננמן הוא הופתע: "מה? אתם לא ניסיתם להרוג את עצמכם?" אמרתי: "כמובן שלא". לאחר שלמד את האמת, גישתו של חתנו השתנתה מאוד.
חמי הוא פקיד ממשלתי בגמלאות. הוא נהג לשנוא את הדאפא, להתנשא על המשפחה שלנו, ואמר כמה דברים לא נעימים שפגעו בנו. עכשיו הוא כמעט בן 80. לאחרונה הוא טפח על כתפי ולקח את ידי ואמר: "נהגתי לומר דברים פוגעניים, אנא עזור לי להתנצל בפני קרוביך. אני מקווה שהם ייסלחו לי". התרגשתי. לאדם שנטמע בתרבות המק"ס ובחיים שלמים של יוקרה לא היה קל להתנצל.
אני מבין שאם אני מטפח את עצמי היטב, דברים משתנים בכיוון חיובי. להתחתן מחדש עם אשתי נראה כמו מעשה פשוט, אבל תוך כמה ימים, השינויים הפיזיים והמנטליים בשנינו אימתו את הפלא של הדאפא לכל המשפחה שלנו.
מאסטר, אנא היה סמוך ובטוח, עשיתי מה שהייתי צריך לעשות ואפעל טוב יותר בעתיד. תודה לך מאסטר, תודה לך מתרגלים עמיתים.
(כל הזכויות שמורות לאתר Minghui.org) Copyright © 2026 Minghui.org. All rights reserved
קטגוריה: שיפור אישי
